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一群强大的幽默已经出笼，注意搞笑短信的袭击
完蛋了，刚才给实习生发邮件，顺手把“高级产品经理”打成“搞基产品经理”。这么快就暴露了自己的下限，还怎么在实习生面前树立威信，摔！
如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？某a：不要让我忘掉亲人，好吗？某b：不要香菜和葱花，谢谢！
小时候被骗过的话：①不能吞下泡泡糖,否则粘到肠子里人会死②在家里撑伞会长不高；③靠近河边走会被落水鬼拖下水；④吃耳屎会变哑巴；⑤吃带籽的水果一定要吐籽,否则肚皮里会长水果；⑥红领巾用烈士的鲜血染红的；⑦不乖的孩子会给被大灰狼叼走；⑧你是垃圾桶里捡来的。
甲:我初次登台时，观众献的花可以让我开个花店。乙:我首次登场时观众送我一栋房子！甲:胡说。乙:真的，他们每人扔了一块砖。周末即将到来，提前祝您周末愉快开心。
淘宝上最冤的差评：我让我男朋友给我在网上买几片面膜他死活不给我买，却拿钱来买你什么破点卡，还十块钱！什么卡要十块钱！面膜才两块五一贴！你什么卡比面膜还贵？！我给你差评是要告诉你：以后不要再卖点卡给不愿意买面膜给女朋友却自己买点卡的男人了！！
【神奇灵验的黑魔法召唤术】 1.拿着一支点燃的蜡烛； 2.关掉电灯，站在镜前； 3.等到午夜十二点； 4.轻声将爱人的名字念诵三遍； 按上面的步骤进行，你就可以看到镜子里 有一个傻逼。
同学上学，我在上学。同学毕业，我在上学。同学上班，我在上学。同学结婚，我在上学。同学生娃，我在上学。同学都他妈离婚了，我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了。。。
没课的日子像霍金，全身瘫痪在床上，有课的日子像张海迪，半身瘫痪在座位上。
北京上班族称月收入7500没有安全感，我想了一下，按一个月30天计算，平均每天都是二百五……换我也没有安全感。
吉他VS傻瓜：一同事得了胃出血，我去医院看望，兜里就有110块，于是分开装，一兜装100元，一兜装10块，去了一顿寒暄和问候，临走把钱直接塞在了他的枕头下面。。出了医院，去商店买烟，悲催的掏出了一张100元，再掏另一兜，绝望的发现10元钞票已不翼而飞。。第二天早上，听说同事病情加重，转到了市里医院。。
我由衷地建议各位男性朋友，不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点，想想它为什么大——那都是末梢神经坏死，把上边儿憋大了。搞笑短信大全
新学期开始，一同学站在讲台上自我介绍。由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我叫奥巴马。哦，不不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马。房是楼房的楼，不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片。全名叫马楼片，不对不对。！”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”
苦逼都市白领的五大愿望：1、房价降；2、工资涨；3、吃得香；4、早脱光；5、早见丈母娘。
小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。
微笑的人运气不会太差，好事情总是发生在那些微笑着的人身上。笑一笑，真的没什么大不了。
因为想报复班主任老师所以把他的电话号码发布在同性交友网站上，结果却发现最近老师脸上的笑容越来越灿烂。。。
织女：“牛郎，你不爱我啦吗？”牛郎：“我爱的不是你。”织女：“那你爱谁？”牛郎：“我爱的是好美的女神。不像你整天织衣服，什么都不会。美神比你好多啦。”织女：“好在哪里？”牛郎：“因为她不是蜘蛛啊。”
只有傻B男人才会和女人吵架。聪明的男人都知道，男人是吵不过女人的，抱住强吻就行了！
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